Home Психология Непонимание

Непонимание

by admin

Когда-то все люди земли понимали друг друга, говоря на одном языке. Задумали люди построить город, а в нем высокую башню до самых небес, которую можно было увидеть с любого конца земли.  Не понравилась Богу эта затея.  Смешал он их языки. Выйдя в один прекрасный день к своей башне, взявшись за работу, люди вдруг перестали понимать речь другого.  

Вы думаете это библейские сказки. Наверняка отчасти да, но лишь частично. Дело в том, что даже разговаривая на одном языке, мы довольно часто не понимаем друг друга. Вы сейчас сами вспомните, есть в жизни моменты когда в свое оправдание либо вы, либо оппонент повторял, я не так понял поэтому сделал по своему. Психологи не зря придумали способ проверки транслируемого клиентом сообщения назвав его обратной связью. В беседе специалист, может задать вопрос, я правильно тебя понял?

По хорошему, каждый человек должен осознать,  слова которые произносит вам другой человек, не обязательно наполнены смыслом которые вы лично в них уловили. Велика вероятность, что имелось в виду иное.

Мы все имеем индивидуальное представление о тех вещах, объектах или состояниях которые описываем. Если попросить пять человек описать увиденное, их рассказы будут отличаться друг от друга. Каждый из них, будет акцентироваться на чем то своем. Например женщина вполне может заострять внимание на чувственном переживании, внешнем описании. Мужчина на действиях. При этом стоит учесть, и разность словарного запаса рассказчика, и его способность эти слова складывать в предложения, время суток, состояние здоровья, возраст очевидцев и так далее. Как много факторов, воздействующих на кодировку опыта, его трансляцию и распаковку.  Мы разные не только внешне, внутренне наша разность заметна еще больше. Правильно говорят, сколько людей столько и мнений, в том числе и смыслов вкладываемых в произносимые речи, внешние проявления, в том числе и жестикуляцию, мимику, стиль одежды, манеру подачи себя, информации.  Безусловно нас всех что то роднит. Отношение к базовым или главным ценностям нашего общества. Они как некий стержень выступают ориентиром и основой. Например отношение к родителям, детям, людям оказавшимся в неполноценном состоянии функционирования, воинским или научным победам и так далее.

Важность понимания разницы в кодировке и выражении своего жизненного опыта, позволяет более разумно относиться в том числе и к отношению между партнерами в семье или служащими на работе. Недопонимание как процесс, возникает только от не способности правильно расшифровать вкладываемый в транслируемый  вам поток смысл.   Например вы ведете диалог, слова произносимые оппонентом, в вашем мозгу, хотите вы этого или нет, рождают каскад образов привязанных в процессе вашей личной истории к объектам озвучиваемым собеседником. И у каждого реакция на эти образы, своя. Поэтому, мы бессознательно следим за мимикой или иными телодвижениями оппонента, в надежде уловить отношение к сказанному.   К любому явлению в мире с которым вы сталкивались в вас сформировалась личная маркировка, она включает в себя триединую структуру.  Оболочка – как информация об объекте, чувственно-эмоциональный наполнитель и динамическая часть в виде отнесения в категорию опасен, нейтрален со знаком негатив, безразличен, нейтрален со знаком позитив, безопасен.  Нередко же, говорят, если ты меня обманешь, я перестану верить всем и приводят в пример категорию мужчин, женщин. Интуитивно люди знают этот механизм формирующий отношение. Кто-то боится собак, ибо однажды получил травмирующий опыт от встречи с ними, теперь все собаки рассматриваются сквозь призму такого отношения. В разговоре с таким человеком все употребляемые метафоры речи с затрагиванием этих животных так или иначе окрашивают всю ближайшую тему обсуждения в том аспекте, как человек относиться к объекту. Разговор не клеиться говорят в таком случае или не получилось убедить собеседника и т.д. Порой по количеству вот таких не созвучных или созвучных в позитивном смысле разговоров, наш мозг маркирует собеседника как комфортного в отношениях или нет.

Не редки в браке случаи, партнеры взаимно упрекают друг друга, произнося фразы ставшие клише, он меня не слышит, не понимает, не ценит, не любит. Часто такие маркеры формируются от не умения распаковывать или понимать смысл фраз и действий партнера.  Каждый из нас по своему умеет проявлять чувства. Для одних они упакованы в речи, другие, могут проявлять их действиями заботы, отношения, третьи дарят подарки. Но не умение понять как партнер к вам относиться лишь на том основании что вы разговариваете в разных смысловых потоках, рождает стену отчуждения. А так как вы отзеркаливаете друг друга на бессознательном уровне, то и неприязнь становиться с течением времени взаимной.  

В самом начале отношений, ваше созвучие друг с другом, наполнялось химией новизны и пребывая в своих фантазиях относительно партнера, вам этого хватало. Гормоны – вырабатываемые телом в конфетно-букетный период как клей склеивали отношения, сглаживая шероховатости. Постепенно придя к норме, ваши психики столкнулись с необходимостью взаимодействовать на смыслах без высокого гормонального фона. Он вообще в паре проявляется только два раза за всю их историю. Конфетно-букетный период и рождение ребенка. Дальше все только на топливе вырабатываемом исходя из ваших душевных качеств и ценности отношений. Сразу скажу, если любовь в паре исчезает и на ее место приходит безразличие. Восстановить отношения в принципе не получиться. Но продолжаем. Как понять о чем партнер сигнализирует. Очень просто,  уточняйте что он имел ввиду. Обращайте внимание на чем акцентируется говорящий. Например выбирая люстру для спальни, мужчина может говорить, она дает мала света, ему красота не принципиальна, а женщина напирает на эстетичность, они уже говорят в разных плоскостях восприятия объекта. Не замечают этого и ругаются. А стоит увидеть, на чем акцентируется партнер и найти компромисс, пусть будет и красиво и светло. Другой пример, женщина говорит, он меня не понимает, не слышит, начинаю разбираться, муж дарит подарки, позволяет супруге самой выбирать себе занятия по душе, не ограничивает, но мало разговаривает, да. Но он по другому и не умеет, он слова заменяет поступками, но не умеет это описать, а ей кажется не хочет с ней говорить, поддерживать.  Супруг в свою очередь, считает она, самодостаточна пусть сама принимает решения.  А жена воспринимает роль замужней женщины, где он, условно отец и покровитель, а она маленькая и слабая девочка. Понимаете, часто вполне добротные отношения сыпятся от непонимания смыслов.   В окончании статьи, хотел бы посоветовать, не пытайтесь уловить смысл каждого предложения, обобщайте, научитесь понимать общий посыл. Если он не ясен или имеет неоднозначность, преодолейте себя и спросите правильно ли вы оценили сказанное, сделанное. Всегда важна обратная связь. Явление полноценного понимания, без додумываний и фантазий, которые вредят отношениям.  Постепенно это войдет в норму и избавит от ловушки личных образов.

Роман Воробьев

Связанные

Оставить комментарий